+深雪のお部屋+

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無理でした～。
DVって治らないもんですね。
早めに逃げときゃ良かったかな～とか。
妊娠5ヵ月にして目が覚めました。

未だ情は残っています。
好きで一緒になった訳ですし。
ここ数日は楽しかった日々を思い出しては泣いてます。
良い人なんです。

ただ、私とは合わなかったのでしょう。

仲良さげな親子を見ると切なくなりますが、自分で選んだ道です。

今日がこの家で過ごす最後の日。
目一杯後悔と反省をして、明日からは前を向いて進もうと思います。



働かにゃー…。

最近、旦那さんの扱い方が判ってきました。
感情論では通じず、同じことを何度も何度も説明してもいまひとつ。

今までの流れは、●がふかちん、○が旦那さんとして
●怒る→○判る→○忘れる→●怒る→○逃げる→○同じことをする→●諦めながらお願い→○「しつこい」と逆切れ。
でした。
言われた事は、判るらしい。
でも、言わなくなった＝OKになった！って図式があるらしい、不思議。
旦那さん的にはOKになっているので、改めて言われると「何を今更」ってなるっぽぃ。
この部分は元来の性分的な部分が大きいので、諦めようと思っていました…が。

最近やっと、扱い方が判ってきたんです…ッ！

旦那さんは戦国時代オタクなんですが、物事を武将に例えると、すんなり聞く。
肩透かしを食らうくらい、理解してくれる事が判明しました。
今までの激突の日々はなんだったんだろうとか思いつつ。
やっぱり扱い難い性格ではあることは忘れずに。

今までの行動を許す気は毛頭ありません。
ただ、自分が何をしでかしたのかを理解し、反省してもらおうと思います。
武将に例えながら。

喧嘩を繰り返しながらも、前に進めているんだろうか。
同じ事の繰り返しかもしれない。

結局仲直りした。

でも、グーは痛かった…。

かお、みたくない。
ちかく、いや。
たたくの、こわい。
かみのけ、ひっぱらないで。
しずかに、くらしたいの。

うそ、きらい。

あのくるま、わたしのん。
じょしゅせき、もうすわれない。

かくしごと、だいきらい。

今日は顔面が痛いです。
腫れて一重になってます。
買い物とか行きたいけど、この顔じゃ行けないなぁ。

夫婦喧嘩って、こんなものなのかな。

よくわかんないゃ。
どっかに逃げたいなぁ。

人生にリセットボタンはありません。

真っ白のまっさらでやり直す事は不可能なんです。
一からのスタートは出来ません。
マイナスからのスタートです。

猜疑心を抑えながら、ゼロを目指して。
人生の最後に、プラスだったと笑えるように生きていきます。

ただただ、回り道をしてただけなんです。
良い夢を見て、笑いながら目覚めたい今日この頃。

旦那様は昨日の夜、嬢の居るお店へ仕事で取引に行く日でした。
2週間に1回、私が鬱になる日です。
既に仕事で行くのみだとは聞いてますが、半信半疑なのです。

夕食後、キッチンを片付けて寝室に戻ると、旦那様は電話中でした。
チラリと聞こえた内容は、どうやら仕事のようでした。
ただ、旦那さんの目が泳ぎだしたので、とりあえず寝室を出ました。
事務的な会話ではあったのですが、胸騒ぎがありました。

電話が終わったと思われる頃、寝室に戻ると面倒くさそうな旦那様の顔。

仕事の事でお客の娘さんから電話だった。
お客だけれど、向こうがタメ語で喋れと言うんでタメ口聞いてた、と。

聞いてない事までペラペラと。
うん、仕事の話してたのは知ってるよ。
チラリと聞こえたのは商品についての会話だったし。
でも、さりげなく携帯見られないようにしながら操作してる。
履歴消してるっぽい？

商品の内容･時間が如何考えても怪しい。
普通のお客さんは夜の22時過ぎに携帯にかけてこないもん。
常識的に考えて、ね。

旦那様がお風呂に入らずに寝ようとしたので、起こす目的でこう言いました。
「そのまま寝たら、携帯見ちゃうよ～！」と。

旦那様が半キレ状態でしたが、やましいことなんてないねんから、見ろや！
と怒鳴るので、遠慮なく見させて頂きました。
そして、気になる点を口にしました。

○なんで、いちいち切れるん？
○なんで、さっき掛かってきた電話だけ履歴消してるん？

寝てるときにアレコレ言われたら、鬱陶しいからやろ！
なんも怪しい事無いやんけ！と怒鳴って寝ようとしました。

私は溜息を吐きながら、さらに携帯を操作しました。
メールの送信BOXと受信BOXには怪しいメールはありません。

そこで、メール新規作成→宛先設定→送信履歴→受信履歴
の順に確認しましたら、嬢の名前です。
何通かのやりとりをしていたもようです。

寝掛かった旦那様の顔のまえに、出てきた画面を見せながら
「なんでいちいち消した挙句に隠すかな。
昨夜に嘘は吐かないって約束したとこやんね？」

旦那様の言い分は、仕事のやり取りとはいえ、お前が知ったら切れるやろ！と。
だから、隠したし言わなかった。
なんで其処まですんねん！だそうです。

つか、隠した事がバレた方が切れるだろうと。
本当に仕事だけのやりとりなら、そのやりとり見たら信じるし。
ただ、良い気はしないだけ。
現状は隠してた+やりとりの内容は消去されてるから、疑うしか出来ない。
ひょっとしたら、逢う逢わないの内容だったかもしれない。
本当に、仕事だけかもしれない。

疑うか疑わないかは今までの積み重ね。
正直、疑う気持ちしかありません。
しかも、嬢との電話のやり取りの後に金曜の夜出かける宣言してたよね。
友達の家に行って云々かんぬん。
もしかしたら、スナックに行くんじゃないの？とかまで思ってしまいます。

離婚届取りに行ってまで、嘘は吐かないでとお願いしてたのに。

震える手で離婚届に名前、住所を記入しました。
1枚目は切れた旦那様に丸められました。
2枚目は書き損じました、てへ。
3枚目を書いてる最中、ひたすら旦那様にキショい、お前キショいと言われました。
なんで其処までするんや、マジ最悪やと言われました。

其処まで追い込まれていた事はご存知でしょうに。
離婚届を取りに行った時点で、その判断が出来なかったのでしょうか。
きっと、脅しにしか取ってなかったか、自分に絶対の自信があるのでしょう。
情けない、悲しい。
なんで貴方が切れているんですか。
そんなに切れられたら、私は呆れる事しか出来ません。

普段通りに優しく振舞う私に安心したのか現実を見たのかは判りません。
必死に暴力を振るうまいと堪えていた旦那様が、徐々に平静を取り戻しました。

其処からきちんと自分の非、置かれている立場を話し合いました。
判ったのか、判っていないのかは判りません。
ただ、手をあげる前に反省が出来たという部分を評価する事にしました。
普通の事なんでしょうが、普通じゃないんです、不思議です。

金曜の事は改めて聞くつもりです。
これが嘘だったら如何しよう。
というか、なんでこんなにドン臭いのに嘘吐こうとするんだろう。
嘘を吐いた後、なんで自分でボロを出すんだろう。

私がもっと鈍感で純粋だったなら、幸せになれていたんだろうな。
今更ですが。

前回に日記を書いたとき、結構ボロボロでした。
ボロボロを発散するために日記を再開しようとか思ってたんですが、
書いた後にもっとボロボロになってて、パソコンをたちあげる元気すら無かったんですね。

たぶん、6月あたりは旦那さんが毎週末飲み歩きで行方不明。
寂しいやら切ないやら情けないやらの日々でした。

日記の後、飲み歩きの何回かは嘘を吐いてのスナック通い。
行動が胡散臭かった旦那さんの携帯を盗み見て、嬢との個人交流が発覚したのです。

どこまでの関係だったかは判りません。
お互い呼び捨て、会社の人と飲みにいくと称して、
「会いたい」「癒されにいっても良い？」などのメール交換。

携帯を盗み見するという自分の行為に吐き気を覚えつつ、
自分が寂しさを感じていた時期に、旦那は他所で癒されてたんだなぁ。
仕事上の付き合いで出費がかさむという嘘を信じ込んで、
親戚から頂いた結婚祝いを嬢との飲み代に当てていたんだなぁとか。

不眠症、欝状態でヒステリー。
旦那を無意味に責め、逆切れ食らって絶望して。
楽しさを感じる余裕なんてありませんでした。
なんで結婚なんかしてしまったんだろう…としか思えませんでした。

酔えば暴れ、其れを責めれば暴力で返され、怒鳴られ。

話し合い、喧嘩を繰り返しながら8月23日に結婚式。
8月に入ってから、身体のドコかが常に痛い。
治ったと思う頃に、新しいアザ作ったり。

ただ、結婚式だけはけじめだから、其れが済むまでは我慢しようと。

結婚式を終えた後、新しい嘘が発覚しました。
腹立たしさは無く、あぁまたか…程度にしか感じませんでした。
自分の中の感覚が完全に麻痺してしまっていて、
嘘云々よりも自分の無関心っぷりに驚きを感じました。

その時は旦那の逆切れも無く、久々に冷静に話し合いました。
その件について、それ以外の件についても話し合いました。

結果、別れない方向にはなったのですが、信用は塵となりました。

先週末に離婚届を貰って来て、手元に置いてあります。
枚数は3通。

3ヶ月間様子見期間として設けることになりました。
嘘･暴力･暴言･重篤な過失。
もし、何も無い場合は1ヶ月毎に1通破棄。
3ヵ月間何も無ければ、無事に離婚届は3通全て破棄されるのです。

これだけの事をされて、子供も居ないんだからさっさと離婚すれば？
という事も言われましたが、自分で選んだ結婚ですので。
簡単には終わらせたくない気持ちが強いです。

今は普通に仲良くしています。
一時期は旦那が近付くだけで震えが止まらなかったのですが、
プロレスゴッコが出来るまでに回復しました。
お風呂も一緒に入っています。
たまーにフラッシュバックが起こって寝付けなくなり、ドリエル飲んじゃうくらいです。

ただ、旦那さんを信じてる？と問われれば
「全然」という答えしか思いつきませんね。
対外的には「勿論♪」と答えるでしょうけど。

ちょこん、と参上。
2年近く放置していたこのブログ、ていうか日記。
最近流行り(終わりかけ)のmixiの影響もあって、すっかり無人化していました。

否

エロ系の広告コメントにすっかり蹂躙されていましたね。
こんな辺鄙なブログにURL貼っても、誰も見ないのに…
ごくろうさまです。

mixiも若干疲れ気味になってきたのもあって、こっちでひっそり日記再開。

前回の日記が2006年の7月。
あれから2年程経ちました。
友達関係もガラリと変わり、生活環境もすっかり変わってしまいました。
あの頃、この日記を見に来てくれていた人達の噂は耳にします。
mixi内、その他の場所で軽くかじる程度。

あの頃から大きく変わった事。
それは苗字が変わった事ですね。
当時の日記に出ていた人が旦那さんになりました。

紆余曲折。

むしろ曲がりっぱなしで現状になった訳ですが、
幸福と後悔を同時に味わっております。

その時々の流れに身を任せ、4月20日に入籍となったのですが
半月ほどを経て痛感した事は
実家の素晴らしさです。

自分が当たり前に受けていたモノが、如何に凄いモノだったのかと
其れまでの日常を日々懐かしみ、悔やむ毎日です。

それでも自分で選んだ道を捨てる気はありません。

今まで自分が受けていたモノを、他人に与える側に立ったんだと
言いきかせ、自戒しながら
これからの人生を歩んで行こうかなと。
やっぱやめようかなと。

当分は頑張ってみようかなと思います。

しばらくは過去話メインの日記かと思いますが
独り言ながらに綴って行こうと思います。
たぶん、誰も見てないだろうし。

ふかっち、快適ニート生活に終止符を打つことになってん。
今日の午前中、近所のイズミヤにお買い物に行ってる最中に発覚したねん。

今日の晩御飯の献立に悩みつつ、カートを引きずり出しカゴを載せていざ発進！てトキにカバンがブルブルしてん。
うわ、このカバン震えとるわウヒーみたいな。
まぁ、震えてるんは携帯電話やわ、寒かったんかな、うちはこんなにも汗ばんでるゆうのにな。
変な子やね。

とりあえずカバンから出して診察してみたら、微妙に見覚えのある番号からの着信中やねん。

うわ、面接行ったトコやんと直ぐに気付いてお医者さんゴッコ終了。
慌てて出たら採用とか言われた。
ふかっちおめ、カジュアルバッグのデザイナーになりまふ。

突然の電話にふかっちはポーってなってもうてやな。
ポーってなったまま、ママンに報告電話。
うちの人にも電話したら出んわ、ぷんぷん。

動揺のあまりカートで蛇行運転繰り返しながら、子供を轢きかけながらお会計。
お会計済ませた時点で牛乳買うの忘れてる事に気がついたねん。
でも、めんどいから戻らなかった。
うちはそんなに女々しくなくってよ。

月末からの勤務やけど、此れで一安心。
憧れの堺筋本町やでぇ。
近所にゼー六あるねんでぇ。

でも、ココでキモい偶然が重なってん。

顔合わせが今週の水曜日、仏滅。
初出勤が24日の月曜日、仏滅。

ちょっぴりトキメいてもうたわ♡